日記を書く気力すらない・・・。

みんな元気なんですか？
わたしはダメです・・・。
毎日、気分がめいる事ばかりです。
しかも、その原因は全て自分の中に有るのが判っているので、なおさら辛い。
私って何でこうなんだろう。
誰かと話がしたいです。
めいっぱい、暗い話をね！
毎日、嫌いな相手の車のタイヤの空気を抜いています。
毎日、嫌いな相手に灰皿投げつけてます。
毎日、嫌いな相手にボールペン突き刺してます。
毎日、嫌いな相手に叫んでいます。
でも、本当は自分を毎日殺しています。
私は毎日死んでいます。
こんな私に、先へ進む道など有りません。
同じ毎日をただ繰り返すだけ。

どこかにお医者さんはいませんか？
私の脳は腐っています。
防腐剤を打ってください。

私の日記を読んでくれている人たちが居るなんて不思議です。
どうしてだろう？
みんな、同じ気持ちなのかなぁ〜？
嫌な事は誰にでも有るよね。

私には、ほとんど友達がいません。
飲んだり、遊んだりする仲間じゃなく、自分の全てをさらけ出せる友達。
でも・・・、友達って何？
考えても判らない。
判らない自分に、今、ものすごい怒りが湧いてきました。
頭の悪い私。
心に思っている事を、言葉にすら出来ない。
自分が大嫌い、大嫌い、大嫌い、大嫌い、大嫌い、大嫌い！！
自分の中の感情を吐き出す能力が無いんだと思う。
こんな、私だから友達が出来ないんだと思う。
ん、もしかすると自分で作ろうとしていないのかも・・・。
誰かに、一緒に遊ぼうと誘われると、ものすごく怖くなる。
人に心を開く事が怖い。

馬鹿、馬鹿、馬鹿、ばか。
とにかく、自分が嫌いだ。

何から、書き始めればいいのかなぁ〜。
まずは近況報告から。
旦那の転勤で茨城に引っ越してきて４ヶ月半、仕事を始めて２ヶ月。
今まで、さまざまな事情で転職して、今の仕事で４つ目・・・。
こんなに仕事を転々とするつもりじゃなかったんだけど、気が付いたら４つ目・・・。
仕事の遍歴はこの通り↓。
?錦糸町のそばの４階建から、日本橋の１１階建ての会社に転職。
（ワーキングガールのように出世した気分だった。）
?日本橋から、代官山の雑貨企画会社へ転職。
（流行の先端行ってる気分だった。）
?代官山から、茨城の小さいデザイン会社に転職。
（心機一転、免許もとって空気のいい田舎暮らしを堪能出来ると嬉しかった。）
でもね、かっこの中の気分はたぶん建前。
自分でもよく判らないけど、転職するたびに自信を無くしていった。
ころころ仕事を変えて、自分に残っているものは何だろう？
ふと、何も残っていないんじゃないかって・・・。
洋服を見る事が嫌いになった、雑誌を見る事が嫌いになった、おしゃれする事が苦痛になった。
世間から、自分を切り離して居たくなった。
いつからこうなったんだろう、気が付くと友達も殆ど居なくなっていた。
外界と自分をつなぐ糸は、旦那だけになってしまった。